Když Chcete Být Sami

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

V poslední době se objevila spousta témat o samotě. Toto téma si opravdu zaslouží zvláštní pozornost a má docela živý sémantický podtext, pokud pečlivě analyzujete a hluboce se ponoříte do všech psychologických jemností.

Co je osamělost? Jaké to je cítit touhu a cítit se sám? Toto jsou velmi důležitá témata v životě každého člověka - bez osamění se žít nedá, ale žít v totální osamělosti je naprosto nemyslitelné. Ukazuje se, že je to začarovaný kruh …

Rozhodl jsem se otevřít novou sekci, ve které budu odpovídat na otázky čtenářů, které mě zaujaly. Takže první komentář: „Milá Larisso! Téma osamělosti jste přelétl dost nenuceně, čekal jsem podrobnější vysvětlení. Co to znamená - když chcete být sami? Kdo má takovou potřebu, kdo ne, proč? Jak ovlivňuje neschopnost být sám se sebou, pokud lidé žijí ve stísněných podmínkách? “

Co znamená „chtít být sám“? Všechno je tu celkem jednoduché a každý z nás už někdy takové touhy zažil - chceme se stáhnout do sebe, zamyslet se nad znepokojivými tématy, přehodnotit získané zkušenosti a znalosti, integrovat všechny události, které se staly dříve (vztahy, kontakty s novými osobnostmi) - vše je třeba analyzovat a „dát na poličky“), a někdy se vám chce jen snít, snít o tom, co chcete ve svém životě dostat dále, sestavit akční plán nebo seznam úkolů.

Slovy psychologa, tato touha znamená, že člověk již čerpal maximum z jiných zdrojů, takže se musíte „vrátit k sobě“a „vyždímat“ze svého vnitřního zdroje vše možné, čímž vyrovnáte tyto dva póly.

V těle každého člověka vždy existuje určitá „dichotomie“(postupné dělení dvěma, větvení). Co to znamená? Jednoduše řečeno, je to věčný stabilní konflikt v naší mysli. Na jedné straně chci cítit sounáležitost s někým, splynout, někdy dokonce cítit závislost - jsem s někým, ne sám (jeden), ale na druhé straně ve stejnou chvíli chci individuaci.

Velmi nápadným příkladem je první odloučení v životě dítěte (nastává přibližně ve třech letech). Děti mají dvojnásobnou touhu - chtějí utéct před matkou, ale zároveň je pro ně velmi důležité, aby jejich matka byla blízko. V souladu s tím bude dítě schopno opustit matku pouze tehdy, když si uvědomí, že je plně a vždy s ním a bude ho podporovat, pokud se vrátí.

Pokud člověk nemá tento hluboký pocit, že je poblíž někdo, kdo ho bude podporovat bez ohledu na jakékoli životní okolnosti, odloučení a individualizace bude ve výsledku nemožné - takový člověk pocítí minimální touhu být sám se sebou, popř. potřeba osamělosti nebude zcela chybět. Proč se toto děje? Jde o to, že mu chybělo sloučení. Situaci lze vidět na banálním příkladu života - jídle. Člověk snědl první, druhý a kompot, je plný a dvě nebo tři hodiny nemusí na jídlo vůbec myslet. Tyto podmínky transformujeme v kontextu tématu - potřeba je uspokojena, chci být sám se sebou, oddělit a přehodnotit získané zkušenosti.

Kdo potřebuje samotu, kdo ne? Za prvé, takový stav je charakteristický pro lidi, kteří nedostali dostatek sloučení, kteří plně nepocítili pocity kompatibility, sounáležitosti, spolupráce a vzájemnosti, možná dokonce v práci nějakého druhu spoluviny. Ve výsledku to budou chtít víc.

Je také možná další možnost - jedná se o patologickou potřebu od raného dětství, nějaký druh traumatu spojeného s matkou (například nedostatek kontaktu). V tomto případě se tato osoba nikdy nebude cítit sounáležitost s někým jiným až po ukončení terapie. Pokud trauma není příliš hluboké, můžete najít osobu, která bude vysílat „Jsem s tebou, bez ohledu na to“, a potvrdit to, ale toto je docela únavné cvičení v reálném životě. Obecně platí, že čím hlubší je zranění, tím obtížnější je si ho ošetřit sám.

Jak ovlivňuje neschopnost být sám se sebou, pokud lidé žijí ve stísněných podmínkách? Odpověď na tuto otázku je jednoznačná a zřejmá - špatná, zvláště pokud má člověk vědomou potřebu být sám. Někdy může být tato potřeba v bezvědomí. V tomto případě je vliv destruktivnější - člověk začne získat zpět svého partnera („Kvůli tobě cítím v životě nepohodlí!“). Situace je typická hlavně pro vztahy s partnerem, kdy na sebe vrháme své projekce („Kvůli tobě v mém životě …“). Kromě toho, pokud je člověk zvyklý neustále se zbavovat odpovědnosti, je docela obtížné jej nevědomky znovu získat pro sebe, a proto je snazší pokračovat v jednání způsobem, který je mu znám - „To je ono. Je to kvůli tobě … “. Na tomto pozadí začínají vznikat konflikty, nespokojenost, skandály atd.

Představme si situaci, kdy v jednom bytě žijí tři nebo čtyři generace (prarodiče, jejich děti, vnoučata (samotný manželský pár), pravnoučata …). I když je byt čtyřpokojový, existují nejméně tři místa, kde se lidé prolínají - kuchyň, WC a koupelna (sprcha). Vyvstávají zcela běžné otázky: Jak používat kuchyň? Kdo jde jako první (druhý atd.) Do sprchy? Výsledkem je, že situace je charakterizována rostoucím napětím - člověk nemůže sedět v koutě a relaxovat, přemýšlet, snít. Pokud alespoň jeden z členů rodiny potřebuje být sám, snít, dělat si plány do budoucna, prostě v takové atmosféře dlouho nevydrží a začne se mstít ostatním (na vině jsou všichni kolem), dělat skandály nebo všemožně dávat najevo jeho nespokojenost, hledání chyb na maličkostech (uvařili špatnou věc, odstranili špatnou věc, nevyžehlili košili atd.). Tomu všemu se říká pasivní agrese. Další varianta chování - člověk začne mizet v práci, založí si milenku. Existují také případy, kdy se lidé snaží zcela ponořit do víru neustálého napětí, nechtějí oslabit neuvěřitelnou psychickou zátěž - v rodině je pět dětí, žijí prarodiče a manželé se rozhodnou mít psa, kočku papoušek, pak několik křečků a dvě krysy … Díky tomu není příležitost nejen se vynořit a nadechnout se čerstvého vzduchu, ale také si myslet, že něco není v pořádku.

Je celkem logické, že neustálé narůstající napětí kvůli nedostatku možnosti být sám se sebou kvůli stísněným životním podmínkám může způsobit poruchy, psychózy a výbuchy hněvu. Je možná i obrácená reakce - člověk se stáhne do sebe a izoluje se, protože kolem něj nikdo nechápe, cítí se v této „kagale“nadbytečný a odpojuje se od všeho kolem - „Žiji mezi nepřáteli, ale to není problém! Budu tak žít!"